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Nome: Davi P. Ribeiro
Nascimento: 13/02
Signo: Aquário
Profissões: Estudante/WebDesigner
Curso: Engenharia Mecânica na UFC
Gosto de: Estar com alguem interessante, ouvir música, sorrir e fazer outros sorrirem, carros, cantar, design
Não gosto de: Tristeza, injustiça, desprezo, solidão
Estilo Musical: Rock (grunge, punk, alternativo), blues, jazz (...)
Banda Preferida: Pearl Jam
Banda Odiada: Creed
Principal Virtude: Simpatia
Principal Defeito: Teimosia
Desejo: Ser independente
Times do coração: Ceará e São Paulo
Frase: "Para cada ação existe uma reação, portanto pense bem antes de tomar uma decisão"
Ditado: "Jacaré que nada de costas não vira bolsa de madame" :D
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Meu Fotolog
Meu Fotolist
Line_miauuu
Xaudadi
Raisinha
Ain't Afraid to Die
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ICQ 10020006
davipribeiro@hotmail.com
davizaum@secrel.com.br
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Terça-feira, Dezembro 28
Visitem o blog do Pedro "Acid Mind":: ACID MIND ::
 
Davi
12/28/2004 04:57:00 PM
Segunda-feira, Agosto 23
Aí eu disse que...
estou ouvindo: acho que nada...
estou pensando em: estudar física PIADA PREMIADA
Tradução de uma piada recebida em inglês e classificada nos EUA como "the best joke voted in 2002".
Num avião que estava prestes a despencar, viajavam 5 passageiros, mas existiam apenas 4 páraquedas.
O 1º passageiro diz: "Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer".
Assim, apanha um dos paraquedas e atira-se do avião.
O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz: "Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidenta". Assim, apanha o 2º páraquedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz: "Eu sou o presidente dos EU, tenho grande Responsabilidade sendo lider de uma super-potência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra". Agarra o 3º paraquedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos: "Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos e, como católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último páraquedas".
A menina sorri e diz: "Não há problema, há um páraquedas para mim e outro para o senhor! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola".
Davi
8/23/2004 09:50:00 AM
Quinta-feira, Agosto 5
Aí eu disse que...
estou ouvindo:
estou pensando em:
Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado-mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual.Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta:"Filho, o que aconteceu ontem a noite?"Seu filho lhe responde:"Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo."Confuso, Antônio pergunta:"E como é que tudo está tão limpo arrumado, e o café da manhã na mesa?" Seu filho responde:"Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:"Pára moça!! Eu sou casado!!" Conclusões:Uma ressaca - 100,00 reais Móveis destruídos - 1.200,00 reais Café da manhã - 10,00 reais Dizer a frase certa - não tem preço.
Davi
8/05/2004 12:19:00 PM
Sexta-feira, Junho 18
A? eu disse que...
estou ouvindo:Queen - Bohemian Rhapsody
estou pensando em: na vida...
O menino, cego de nascença, ia fazer 10 anos. Poucos
dias antes o pai diz:
- Filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que
vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso,
milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder
enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você,
como é a mamãe, meus amigos, o azul, o belo, as
meninas, as flores, uau, tudo! Que dia o remédio chega?
- Eu aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria
pra ele, aflito, batendo nos móveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se
do filho cego e balançou um vidrinho no ouvido dele e
perguntou:
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. É o colírio! É o
colírio!
- Exatamente, meu querido. É o colírio.
- Que bom! Que bom! - disse o menino. Agora eu vou
poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber
a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver
os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga
logo este colírio nos meus olhos...
- Não, hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus
avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de
seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo
à sua volta.
E o menino disse, meio conformado:
- É, você tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera
mais uns dias. Vai ser bom. Aí eu vou poder ficar
conhecendo todos os meus parentes de uma vez!
E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda
sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. No dia
seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com
ele fechado até a vovó chegar, juro! - E o pai:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver
as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu
aniversário você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30
e o dia 31.
Perto das dez horas da noite ele chegou pro pai e
disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário.
Pinga agora, papai!
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o
relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele
pingaria o colírio nos olhos do menino.
E o menino esperou. À meia-noite, toda a família do
garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final
das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma,
sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra
no outro.
- Posso abrir os olhos papai?
- Ainda não! - disse o pai - tem que esperar um minuto,
senão estraga tudo.
Vamos lá: 60... 59... 58... 57...
E foi contando: 34... 33... 32...
E o menino de cabecinha erguida, esperando - 26...
25... 24...
E toda a família em volta, esperando!
- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2...1...e
já!
O menino, excitado, abriu os olhos e exclamou:
- Ué, continuo não enxergando nada !!
E a família toda grita:
- 1º de abril!
Davi
6/18/2004 10:59:00 AM
Quinta-feira, Junho 3
A? eu disse que...
estou ouvindo:alguem me chamando
estou pensando em:dormir... to com sono!
Pois eh povo... faz ZILHARES que nao passo por aqui, e ngm da noticia pra mim....
=/
Tenho que ir indo, mas qndo der eu posto alguma coisa de útil... bjaaaaumzaum
Mari PiG
6/03/2004 05:13:00 PM
Quinta-feira, Maio 27
Aí eu disse que...
estou ouvindo: Travis - Sing
estou pensando em: Diana
Eita, faz eh tempo q eu num posto nada nese blog véi, heheheh! Oh uma piada aih q um cara do muay thai inventou:
O Steven Spielberg entrou num restaurante, aih um chinês q tava lah viu ele e foi pedir um autógrafo, sendo q qnd ele foi falar Spielberg deu um murrão doidão na cara do china, aih ele: "porra eu sou teu fã, pq tu me bateu?", "porque teus ancestrais mataram meus avós na guerra!", "Mas foram os japoneses", "Japonês, coreano, chinês é tudo a mesma coisa", então o Spielberg foi ao banheiro, qnd saiu jah tava o china lah e deu um murrão mais forte ainda no diretor. "Porque tu me bateu chinês viado?", "Porque tu matou meus avós no Titanic", "Mas foi o iceberg!!!" "Iceberg, Guttenberg, Spielberg, é tudo a mesma coisa!!!".
Pense na bestera!!!
Ei gordinho, se tu tiver lendo, isso éum desafio. Coloca esse Clio véi rosa pra rodah q o Lenda e eu tamo esperando vcs!!! Bração!!
andre
5/27/2004 04:49:00 PM
Sábado, Maio 15
A? eu disse que...
estou ouvindo:o cooler barulhento...
estou pensando em: sorrir :-D
O poder do e-mail
Um homem deixou as ruas movimentadas de São Paulo para umas férias em
Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não acho o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail
dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra,e a mensagem foi para uma senhora,cujo o
marido havia falecido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um
grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito,sua
família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa,acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar
aqui há poucas horas,já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e
está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também
vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.
OBS:ESTÁ FAZENDO UM CALOR INFERNAL AQUI!!!"
Davi
5/15/2004 08:51:00 PM
Quinta-feira, Maio 13
Aí eu disse que...
estou ouvindo: Mardonio - Volte meu bem
estou pensando em: Um remedio pra dor de cabeça!
Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na
entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como
é...existem muitos sósias do Lula por aí ... o senhor vai ter de provar que
é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola
de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também
esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma
demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente. Pode entrar.
Davi
5/13/2004 05:39:00 PM
Domingo, Maio 9
A? eu disse que...
estou ouvindo:
estou pensando em:
Homenagem à Capital do Ceará - por Assis Coelho
Pense numa cidade pai d'égua! O ano todo com um calor de rachar o quengo.
Toda noite tem comédia e o povo é bonequeiro que só!
Tá pra nascer quem é de Fortaleza que não é amancebado com esse lugar.
Tem é Zé prum cabra conhecer aqui e depois querer capar o gato.
Pode ser liso, estribado, vir de perto ou lá da baixa da égua.
Qualquer um fica ariado quando vê as praias daqui. Fica logo todo breado de areia, depois se imbioca no mar e num quer mais sair nem a pau.
Depois de conhecer a negrada, então, vixe!
Se a cidade é boa assim, avalie o povo! Tem gente de todo jeito: do fresco ao invocado, do batoré ao galalau, dos gato réi às ispilicute, do cabra-macho ao fulerage e muitas outras marmotas. Bom que nem presta.
É por isso que nas férias dá uma ruma de turista tudo doido por uma estripulia. Porque sabem que Fortaleza não é de se rebolar no mato.
Só precisa dar um grau ou uma guaribada aqui ou ali, mas, mermo assim, tá de parabéns, porque, arreégua, ô corra linda, macho essa cidade!
Mari PiG
5/09/2004 10:15:00 AM
Sexta-feira, Abril 30
A? eu disse que...
estou ouvindo: Ivete ao vivo - Poeira
estou pensando em: Minha vida...
2 piadinhas pra quebrar o gelo daqui...
Deus, Saddam, Bush e Lula
SADDAM pergunta a Deus:
_ Como será o Iraque daqui há 4 anos?
Deus respondeu:
_ Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.
Saddam sentou no chão e chorou.
BUSH pergunta a Deus:
_ Como serão os EUA daqui há 4 anos?
Deus respondeu:
_ Estará todo contaminado por inúmeros ataques de bombas químicas de
Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.
LULA pergunta a Deus:
_ Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois de meu governo ?
Deus senta no chão e chora.
"ENCONTRO NA FLORESTA"
Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na
floresta:
- Sou a mais linda do mundo - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! Prometo coisas que não
cumprirei e não aceito nenhuma forma
de crítica ! ! ! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da
floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva !
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é LULA ? ! ? ! ?
Davi
4/30/2004 12:22:00 AM
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